अनलिमिटेड बेइज्जती
🌞गर्मी मै बस स्टॉप पर 25 -30 लोगबस का इंतजार कर रहे थे
एक भिखारी आया और सब से
1-1 रुपया लेकर
ऑटो मै बैठ कर चला गया
😝😝😝😝😝
हँसी नहीं रुकेगी
😊😊😊😊😊😊😊😊
टीचर ने हमारे Admin से पूछा :-
"तुमने कभी कोई नेक काम किया है" ?
Admin : हाँ सर ...
एक बुजुर्ग पैरों में तकलीफ की
वजह से धीरे-धीरे घर जा रहे थे...
मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया...!
जल्दी पहुँच गए...
🐩🐩🐩🐩🐩🐩🐩🐩🐩🐩
Wife -तुम्हें कुछ याद भी रहता है.....
आज हमारी 'WEDDING
ANNIVERSARY' है.
.
.
.
Husband-ओह,
मैं तो भूल ही गया था.....
आओ 2 मिन्ट का मौन
रखें..
😅😅
संता की तपस्या से
खुश होकर भगवान बोले:
'वर मांगो वत्स`!
संता: प्रभु!
जैसा आप सोच रहे हैं
मैं वैसा नहीं हूँ,
मुझे वधु चाहिए'
😆
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लड़का : फोन में हीटिंग प्रॉब्लम
आ रही है।
बहुत
गरम हो रहा है।
..
..
दुकानदार : इसमें हमारी कोई गलती नहीं है,
भगवान ने आपकी मम्मी की दुआ कबूल कर ली है,
'आग लगे इस फोन को।'
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शिक्षक ने कक्षा मे पूछा:-
सीनियर (senior) और
जूनियर (Junior) मे
क्या अन्तर है ?
केवल एडमिन ने हाथ खङा किया
..........
✋
शिक्षक ने कहा- शाबास बेटा बताओ
👏👏👏
एडमिन- सर
जो समुद्र के पास रहता हो
वो सीनियर (sea- near)
और जो
चिड़ियाघर के पास रहता हो
वो (zoo-near)
😂😂😂😂
शिक्षक आज तक कोमा मे है..
और
Admin..
आज. 5 ग्रुप चला रहा है..
😜😍😝😜😍
[एक आदमी ने
कंडक्टर से पूछा –
“आप कितने घंटे बस में रहते हो ?”
कंडक्टर – “24 घंटे !”
आदमी – “वो कैसे ?”
कंडक्टर – “देखिये, 8 घंटे तो
सिटी बस में रहता हूँ …
और बाकी के 16 घंटे
बीवी के बस में रहता हूँ !!!”
😂😂😂😂😝
Girlfrnd-..मेरे पापा भी मुझे दिन भर
डांटते रहते हें
.
BF-..कोई बात नहीं यार.. पापा हैं वो
तेरे
.
.
Girlfriend-..पर दिन भर क्यों डांटते रहते
हे.. चुप ही नहीं होते..
.
BF-..डार्लिंग, पापा हे वो तेरे
..
Girlfriend-..पर बिना वजह क्यों डाँटते
हैं?
.
.
BF-अरे यार..जाने भी दे.. पापा हैं वो तेरे
.
.
Girlfriend..तुम भी उनका ही favour
लोगे.. मेरी तो कोई वैल्यू ही नहीं तुम्हारे
लिए..
..
.
BF..तो क्या उसकी ऐसी तैसी कर दूं.. बुला
उस बूढ़े को आज उसकी कब्र खोद दूं परेशान
करता है मेरी जान को बुला उस कुत्ते को
.
.
GF..गाली मत दो जानू... पापाहैं वो मेरे..
.
.
.
BF.मैं भी तो एक घंटे से यही कह रहा था
चुड़ैल की .. पापा हैं वो तेरे
.............................................
Sasur to damad..
Beta kal tumhare saale ke liye ladki dekhne jana h tum kal aajao...
Damad...
Sasur ji ap apne hisab se dekh lo...
Yahan to mera khud ka decision galat hua pada h...
😉😉😉😉😉😉😉
😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎
हमारे देश में बदलाव नहीं आता क्योंकि
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गरीब में हिम्मत नही,
मिडिल क्लास को फुर्सत नही,
अमीरों को जरूरत नही.
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कितने भी अच्छे कर्म कर लो. मरने के बाद लोग उसी को याद रखेगें जो उधार लेकर मरा हो.
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दिन भर बाहर कितना भी घूम लो मगर खूबसूरत लड़कियां तभी दिखेंगी, जब घर वाली के साथ बाजार जाओगे.
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अकेले पीने के बाद सबसे बड़ी दिक्कत तो यह होती है कि अंग्रेजी किसके साथ बोलें.
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अगर पैसा पेड़ पर उगता तो लड़कियां बंदरों से भी सेट हो जाती.
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मोहब्बत बिल्कुल शतरंज के खेल जैसी है. एक गलत चाल और सीधे शादी.
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बड़ी कोशिशों के बाद पहली बार वो हमारे घर आई थी और माँ बोली, "जा बेटा बहन के लिए ठंडा तो लेकर आ"
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जिस उम्र में हमारे दाँत टूटे थे. आज कल के बच्चों के उस उम्र में दिल टूट जाते हैं.
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एक आदमी डाॅ के पास चेकअप कराने गया. डाॅ ने कहा आपको आराम की सख्त जरूरत है. नींद की गोली दे रहा हूं बीवी को खिला देना.
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शादी से पहले भगवान से माँगा था, "अच्छी पकाने वाली देना"
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साला जल्दबाजी में 'खाना' बोलना ही भूल गया.
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ये whatsapp भी ना बिलकुल बच्चे की लंगोट जैसा है. होता कुछ भी नहीं है. मगर बार बार चेक करना पड़ता है.
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ऐटिट्यूड की हाइट तो देखें.
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एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था. मरने से पहले कॉकरोच ने आदमी से आखिरी बार बोला, "मार दे मुझे. डरपोक कहीं के. तू मुझ से इसलिए चिढ़ता है क्योंकि तेरी बीवी मुझ से डरती है और तुझसे नहीं"
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भाषा का फर्क देखिए.
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अगर पत्नी को हिंदी में कहो कि तुम हत्या रिन लग रही हो तो रात का ख़ाना भी नहीं मिलेगा.
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लेकिन अगर आपने उर्दू में कहा कि कातिल लग रही हो तो शाम कि चाय भी पकोड़ों के साथ मिलेगी.
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कुदरत का सबसे बडा सच, "यदी आप फूलौ पे सो रहे है तो ये आपकी फस्ट नाइट है और यदि फूल आप पर सो रहे है तो ये आपकी लास्ट नाइट है"
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अजब तेरी दुनिया,
गज़ब तेरा खेल.
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मोमबत्ती जलाकर मुर्दों को याद करना,
मोमबत्ती बुझाकर जन्म दिन मनाना.
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